|
Жопно-Сортирный Форум Срать - естественная потребность. Срите сколько вылезет
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Green--Snake Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 19:04 Заголовок сообщения: Анегдоты |
|
|
Сюда вываливаем анегдоты.
Каменты сюда не вываливать!
Понеслась моча по трубам!
//=================
Учеными найден ребенок, воспитанный спаммерами. Он умеет гадить в 1000 горшков одновременно.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво, отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Последний раз редактировалось: Green--Snake (Ср Апр 18, 2007 20:40), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
bee Админ c яйцами
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 727 Откуда: Из жопы
|
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
-Вот ваша зарплата.
-Ахуеть,дайте две!!!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Последний раз редактировалось: bee (Пт Мар 23, 2007 21:08), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Green--Snake Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 19:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!
Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед:
- Когда из комнаты правнука каждый вечер слышу "О я.. я.. Дас
ист фантастиш!!"
Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл@ть, второй!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет... |
|
Вернуться к началу |
|
|
bee Админ c яйцами
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 727 Откуда: Из жопы
|
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания и , а также неопределённый артикль "&ля"
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. _________________ Хер, шлибы нах !!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Green--Snake Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: Чт Мар 22, 2007 21:15 Заголовок сообщения: |
|
|
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке.
И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Теперь перед ним - она, совсем голая... бельевая веревка...
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блядь, хвастаюсь!!!
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…
Последний раз редактировалось: Green--Snake (Пн Мар 26, 2007 19:35), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Armalon Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 344
|
Добавлено: Пт Мар 23, 2007 2:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Жжешь
- Вот вы смеетесь, а у меня хомячок умер...
- Что реально что ли?
- Нет, блять, со СПЕЦЭФФЕКТАМИ! |
|
Вернуться к началу |
|
|
McDuck
Зарегистрирован: 25.03.2007 Сообщения: 4
|
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 2:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Пополнением в жопно-сАртире.....
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг
(старенько, но ахуенненько)
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на хуй, Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу ебёт. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-ДАЛБАЁБ!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
А теперь штука, от которой я сам просту РЖУНИМАГУ!!!!!!правда, другим - похуй..... Главное, представляйте себе валунку...)))
Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"
Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. _________________ подпись
подпись
подпись |
|
Вернуться к началу |
|
|
McDuck
Зарегистрирован: 25.03.2007 Сообщения: 4
|
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 2:22 Заголовок сообщения: |
|
|
И ещё партия:
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!
(как на приёме у британской королевы)))
Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на ХУЙ !!!"
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Ебля - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,что ебля - это не самое главное в жизни.
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди???? _________________ подпись
подпись
подпись |
|
Вернуться к началу |
|
|
McDuck
Зарегистрирован: 25.03.2007 Сообщения: 4
|
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 2:28 Заголовок сообщения: |
|
|
ну и ещё немного:
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Думает, вот, в ресторан ее свожу, на машине покатаю, привезу домой, поставлю шампанское, после предложу перепихнуться, ей уже вроде и неудобно будет отказываться : ) Ну привел в ресторан, принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все классно отплатится позже, после
ресторана, смолчал. После ресторана поехали кататься...девушка просит съездить к ее маме на дачу. Дача в 100 км...парень думает, ну ничего, скоро все будет...хорошо, приехали к парню домой, парень достал шампанское, девушка начинает методично его уничтожать : ) Тут парень спрашивает:
- Ты всегда так много пьешь?
- Нет, только во время месячных...
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100
вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой! _________________ подпись
подпись
подпись |
|
Вернуться к началу |
|
|
bee Админ c яйцами
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 727 Откуда: Из жопы
|
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
(добрый анекдот, зато про про наш менталитет)
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! _________________ Хер, шлибы нах !!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Green--Snake Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: Чт Апр 05, 2007 0:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ship
Зарегистрирован: 05.04.2007 Сообщения: 7 Откуда: iz dale4a
|
Добавлено: Чт Апр 05, 2007 8:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х...ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Green--Snake Длинный модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 86
|
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 22:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек?
- Блевал я, - ответил Учитель.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: "Права человека" - это когда чукча соглашается с кем-то.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х#й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.
Девушка прибегает на работу вся взъерошенная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
Штатное расписание полярной экпедиции 1.
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не более 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Умер думер. Попал в ад... Ну что - ему не привыкать! Перебил всех на**й, прошел все семь кругов ада, весь в кровище, в ошметках чертей, одежда разодрана, вымазан чем-то непонятного цвета... Открываются здоровенные ворота, там ангелы, все в белом, трубят ему, мол, Слава тебе!
Думер, аццки ухмыляясь и заводя бензопилу:
-Оп-паньки!!! Бонус левел!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
YURBAN Алкаш-модератор
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 563 Откуда: ОТ ТУДА БЛЯДЬ
|
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 1:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Незачёт всё знаю.
Поведую вот еще один анекдотик:
-Сидят за столом мужики и поминают покойника, вдруг один говорит: "Ребят может кто включит телевизор а то футбол идёт"
Ему в ответ: "Да ты что, сегодня только Коляна хоронили", сидят пьют дальше....
Мужик опять: "Ну может включим, телевизор всё таки?"
В ответ: "Ты что Колян умер.."
Мужик: "Пацаны, я не понял что-то, что кроме Коляна больше телек включить некому?" _________________ АААА БЛЯЯДЬЬ |
|
Вернуться к началу |
|
|
bee Админ c яйцами
Зарегистрирован: 18.03.2007 Сообщения: 727 Откуда: Из жопы
|
Добавлено: Вт Апр 24, 2007 23:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- б*я, палюсь
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
--------------------------------------------------------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
--------------------------------------------------------------------------------
Точно могу сказать: чем меньше по объему винт, тем легче для нервной системы проходит его выход из строя.
--------------------------------------------------------------------------------
-Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос
-Хохловский SQL - запросы получаем и ховаем.. Отвечать ничего не
надо
-Русский SQL - отвечает но невпопад, поскольк бухой
-Эсто-о-о-о-нский SQL - отвечаем. но на запросы присланные в
прошлом году
-Китайский SQL - на один запрос приходит миллион ответов
-Узбейский SQL - на запрос приходит ответ с цитатами из Корана на
узбейском языке
-Американский SQL - каждый запрос стоит денег
-SQL из русской глубинки - на все запросы посылают нахуй
-Черный нигазный SQL - ответ рифмуется в виде рэпа
-SQL из ЦАО Москвы - теперь розавинький!
-Чукотский SQL - все запросы только с бубном!
-SQL из бутово - що вы говорите ?
-Молдавский SQL - куда класть плитку?
-азерботный SQL - слюшай, дарагой, какой запрос. э.. Кюпи дэвушки
розы !!! _________________ Хер, шлибы нах !!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|