Список форумов Жопно-Сортирный Форум Жопно-Сортирный Форум
Срать - естественная потребность. Срите сколько вылезет
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Главная

Галерея

Анегдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Жопно-Сортирный Форум -> Хуймор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Green--Snake
Длинный модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 86

СообщениеДобавлено: Сб Апр 28, 2007 16:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне
стоит старый
железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает
использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с ранеными идут и идут.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым,
в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
YURBAN
Алкаш-модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 563
Откуда: ОТ ТУДА БЛЯДЬ

СообщениеДобавлено: Вс Апр 29, 2007 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот родился в Аське когда с чуваком переписывался... Так что Copyright мой на него

*************...Про чела который жил у компа***************
Олег скажи ваньке что для его материнской платы новый Биос вышел
- Нее не могу, у меня сетевая карта выключена.
_________________
АААА БЛЯЯДЬЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Green--Snake
Длинный модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 86

СообщениеДобавлено: Пн Май 07, 2007 15:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Человек пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Green--Snake
Длинный модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 86

СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2007 18:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
- @ЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ@@@Ц!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки... Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Green--Snake
Длинный модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 86

СообщениеДобавлено: Вт Май 29, 2007 17:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bee
Админ c яйцами


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 727
Откуда: Из жопы

СообщениеДобавлено: Ср Июн 06, 2007 20:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

====================================

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, блядь! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
_________________
Хер, шлибы нах !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Green--Snake
Длинный модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 86

СообщениеДобавлено: Пн Авг 13, 2007 10:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
YURBAN
Алкаш-модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 563
Откуда: ОТ ТУДА БЛЯДЬ

СообщениеДобавлено: Пн Авг 13, 2007 22:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анигдод рождённый мною: приходит юрочка домой после субботы, рожа красная как будто щас рванёт, глаза по 5 копеек как после пакета плана -

Мама (с порога) : "юра что с тобой? Ты же с девочкой гулять пошел?"

Юра: "а она трубку не взяла..."
_________________
АААА БЛЯЯДЬЬ


Последний раз редактировалось: YURBAN (Вт Авг 14, 2007 1:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
bee
Админ c яйцами


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 727
Откуда: Из жопы

СообщениеДобавлено: Пн Авг 13, 2007 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

YURBAN писал(а):
Анигдод рождённый мною: приходит юрочка домой после субботы, рожа красная как будто щас рванёт, глаза по 5 копеек как после пакета плана - "юра что с тобой? Ты же с девочкой гулять пошел?" спрашивает мама с порога.
Юра: "а она трубку не взяла"

Сказал бы: "Я хотел, но у Донеила на работе растет и я типа передумал" Laughing
_________________
Хер, шлибы нах !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YURBAN
Алкаш-модератор


Зарегистрирован: 18.03.2007
Сообщения: 563
Откуда: ОТ ТУДА БЛЯДЬ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2007 2:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

>8< Bee писал(а):
YURBAN писал(а):
Анигдод рождённый мною: приходит юрочка домой после субботы, рожа красная как будто щас рванёт, глаза по 5 копеек как после пакета плана - "юра что с тобой? Ты же с девочкой гулять пошел?" спрашивает мама с порога.
Юра: "а она трубку не взяла"

Сказал бы: "Я хотел, но у Донеила на работе растет и я типа передумал" Laughing

Я вообще почти не пизжю, а то раньше стоило соврать и потом врать начинал по полной, из-за чего всё только усугублялось.
Киба, а ты своим радакам что сказал ?!: что дул шышки? Laughing
_________________
АААА БЛЯЯДЬЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
billiss



Зарегистрирован: 29.08.2008
Сообщения: 1
Откуда: Молодова

СообщениеДобавлено: Пт Авг 29, 2008 23:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если человек обманул тебя один раз - значит, он мощенник,
если он обманул тебя дважды - значит, ты дурак.
_________________
стабилизатор
стойка ресепшн
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yazlayasobaka



Зарегистрирован: 23.09.2008
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Сен 23, 2008 1:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!


Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пьеро
Срёт в каментах


Зарегистрирован: 06.09.2007
Сообщения: 110
Откуда: Владивосток

СообщениеДобавлено: Вт Сен 23, 2008 4:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 yazlayasobaka. Уебанские анекдоты Evil or Very Mad
_________________
Я вас всех на банане мотал!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
jimcarry



Зарегистрирован: 15.11.2008
Сообщения: 4

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 15, 2008 17:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"
__________
венецианская штукатурка тюмень
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LexaDstyle



Зарегистрирован: 01.06.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2009 12:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

------
очень срочно нужен радар Jaron jr8pro помогите найти
_________________
LexaDstyle
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Жопно-Сортирный Форум -> Хуймор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Rambler's Top100 Powered by phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB